Bienvenidos al tren (fantasma) del futuro

Fuentes misteriosas y secretas de alto
rango del ministerio de trasporte no han facilitado planos de los nuevos coches
de dos pisos del ferrocarril Sarmiento

Estos nuevos coches presentan grandes ventajas para los usuarios, no solo por que dispondrían del doble de espacio para viajar, si no también contaran con el doble de puertas corredizas para viajar colgados, y no solo habría espacio para el doble de pasajeros, si no también para el doble de vendedores ambulantes, quienes ahora podrán abrir el mercado de venta de paracaídas en aviones.

El tema es que tendrán que subir los puentes, por que si no los flameantes nuevos vagones pasarían rápidamente a ser descapotables.

No se pierda la chance de una aventura muy superior a viajar en horario pico en un vagon de los años 70, viajando en hora pico, en un vagón de los años 70’ remodelado para tener dos pisos, por favor, no olvide mantener al día la cuota de su obra social.

No vaya a ser que alguien se enoje y mate a sus soldados.

Luego que se emitieran las imágenes sobre los abusos en Abu Ghraib el vocero del Departamento de Defensa estadounidense, Bryan Whitman, afirmó que su difusión "sólo servirá para inflamar y posiblemente incitar a la violencia innecesaria que pondría en peligro a nuestros militares en el mundo".*

Vaya a ser que luego de esas tierna imágenes en la que heroicos soldados norteamericanos torturan a los prisioneros humillándolos totalmente, ¡A alguien se le ocurra vengarse de ellos¡

Que gente mal agradecida, ellos los invaden… liberan, no los invadieron, solo los liberaron de ellos mismos, arriesgándose a quedarse con toneladas y toneladas de petróleo y miles de millones de dólares por la reconstrucción ,todo para que ellos puedan ser libres, democráticos y elegir un gobierno títere de los estados unidos al cual regalar el petroleo, ellos protegen su democracia torturándolos cruelmente y encima, tienen que tener cuidado de que traten de evitar que los liberen y maten a sus soldados cruel e inhumanamente, solo por el trato inhumano que les dan.

¿Cuando se va a terminar esta farsa?

*fuente

¡Prohibido girar a la derecha! (Sobre todo si UD llego a ser presidente por la izquierda)

En los últimos años hemos visto como los presidentes de países limítrofes quienes habían accedido al cargo a través de partidos políticos de izquierda, con el tiempo terminaron dando un giro hacia la derecha (Lula, Tabaré Vázquez para dar ejemplos).

El caso mas triste es el de Uruguay, donde se festejo con bombos y platillos la llegada del presidente de izquierda, quien ahora sacrifica la ecología de su país para instalar unas papeleras.

Y ahora asumió Evo Morales, el primer presidente indígena de Bolivia,¿dará este mandatario el obligatorio giro a la derecha que dieron tantos otros que llegaron a su cargo a través de la izquierda? ¿Será cierta la frase que se le atribuye a Perón de que la presidencia es como un caballo, que se sube por izquierda y se baja por derecha? O tal vez Latinoamérica obtendrá con en este indígena a el primer mandatario de izquierda que no cambie sus idealesuna vez llegado al poder, al menos desde Salvador Allende.

Al final, ¡Son todos putos!

Hoy en día no se salva nadie, cuando un piensa en cob-woys* piensa en hombres valientes, audaces, en gente como Clint Eastwood!, pero ahora resulta que hasta los cob-woys son homosexuales, pero al parecer no solo entre entre los cobwoys seria la cosa, si no que según la nota que publico la revista 23 publico, algunos gauchos el famoso dicho de “todo bicho que camina va a parar al asador” la usan con su mismo sexo

¿el mundo se ha vuelto gay?

*seguro algun colgado piensa en chicles

Según Clarín, el año pasado fue el año de la coca

Según el gran diario argentino, el 2005 fue el año de la coca y no la del vaso .

Aunque según en la misma nota se denominaría de tal manera al año pasado por la gran cantidad de secuestros de cocaína que efectuó la policía este año*, otras versiones cuentan de que esta nota es una joda en relación a la gran cantidades de líneas que circulo en la fiesta de fin de año de “Clarín” y que aun siendo verano, varios periodistas si bien no tuvieron una noche de “las naricéeles frías” tuvieron una noche de “las naricéeles blancas”.

Sea por el motivo que sea, la asociación de fanáticos de la marihuana declaro a este medio que hará lo imposible e impensable para que el 2006 sea el año de la hierva.

*Parece que mas de uno se olvido de darle su cambio a la policía

Videos Curiosos de "X-men:"

aca les dejo dos videos "curiosos" sobre los "X-men:"

La presentación japonesa de la serie animada de los"X-Men" de los años 90

La presentación de "Pryde of the X-Men " una serie animada de los "X-Men" que fracaso en 1989

Regalo navideño: Por que los malos también festejan la navidad

Feliz navidad para todos (sí, lo se, la frase más orginal del año, pero poner "putos tiras piedras, lavense el orto" no iba a quedar simpatico). aca les dejo un muy interesante video sobre la navidad

Feliz navidad para todos, vean el video

¡La verdad de la milanesa acerca de los discos rígidos!

Disfrutando de un momento de ocio con la computadora, hace mucho tiempo ya, entre en el “setup” de la maquina y descubrí algo increíble, en mi computadora, la cual tenia dos discos rígidos, uno era llamado “master”(maestro) y el otro “slave” (esclavo), como era muy chico, no entendí nada y no le presente atención a lo sucedido, hasta que hasta hace poco recordando la anécdota, decidí ver bien que pasaba con los discos rígidos, escondido le saque una foto a la computadora, de noche cuando nadie la ve.

Acá les dejo la foto de lo que le hace su unidad C: a la D: cuando nadie los ve

Aumento el Cultivo de marihuana casera en los hogares

Un estudio anónimo e dependiente demostró una aumento en el cultivo de marihuana en los hogares.

Por otro lado, Kirchner que hubo un aumento en la producción agropecuaria de los pequeños y medianos productores agropecuarios de la zona urbana

Chacho´s strikes backs

Chacho Alvarez fue nombrado por Kirchner para remplazar a Duhalde en su puesto en el MERCOSUR.
Luego de exilidado de la politica, Chacho se dio cuenta que se había patinado todo su dinero en el Varela Varelita y que no tenia mas para cortado con facturas, asi que el ex aliancisata acepto la llamada del presidente y desepeñaria la funcion de duhalde en el MERCOSUR, la cual es simplemente aconsejar.
Esto es bueno, por que después de tantos fracasos y renuncias, Chacho es un ejemplo… de lo que no hay que hacer.

Que buena renovación politica se dio con kirchner

Patricia Bullrich demandaría a Borocoto

La camaleónica política conocida por sus diferentes cambios de ideología y partido politico, planea demandar al electo diputado por PRO, ya que este habría decidió pasarse a las filas del oficialismo aun antes de haber asumido el cargo.
“Esto es una falta de respeto al electorado, al partido politico y … un plagio , yo fui la primea en hacer del cambio de partido político ( incluso del cambio de ideología)” critico la mujer con apellido de shoping “ahora que Borocotó tambien entro en la moda de cambiarse de partido, los votantes pueden llegar a confundirse y podria llegar a peder a mi electorado (ese 0,5% que la sigue desde que era de izquierda)” grito histérica la “piba”.

Por otro lado, Patricia declaro que se siente discriminada ya que según sus conocidos, ella esperaba un llamado para pasarse al macrismo luego del patético resultado de su ultima elección, “Patricia se siente discriminada por que Bortocotó formo parte del partido y ella, la primera cambiante de partido no fue llamada para ser parte de “PRO”

Mauricio Macri declaro que el es capaz de pagarle un abogado a Ibarra para que se respete el proceso judicial

Mauricio Macri se comprometió a defender el normal funcionamiento de las instituciones en la ciudad de Buenos Aires y sostuvo que Propuesta Republicanacontribuirá a brindar "todas las garantías" para que el suspendido jefe deGobierno, Aníbal Ibarra, "pueda ejercer su legítimo derecho de defensa". Para demostrar su intención de que Anibal Ibarra tenga un juicio justo, el presidente de boca se ofrecio a contratarle un abogado al ex jefe de gobierno "asi no tiene que gastar tanta plata, ya que no esta cobrando el sueldo"

aca esta una foto del abogado ofrecido por Macri. ¿No es el
abogado más PROmetedor que ud haya visto?

Bin laden declaro “Si se siguen repitiendo hechos de violencia como los de Argentina y Francia dejaremos de cometer atentados por el mundo”

En un reportaje con este medio, Bin laden declaro que “ Si se siguen repitiendo hechos de violencia como los de Argentina y Francia dejaremos de cometer atentados por el mundo”, el hombres mas importante del mundo no-libre declaro que esta harto de ver como los hechos violentos alrededor del globo le quita de las manos posibles blancos para atentados masivos, “nostros somos los terroristas acá y no vamos a permitir que nos roben el trabajo de ser los malos de turno y el placer de destruir al mundo libre y democrático de George W Bush” comento un muy enojado Bin laden, quien luego agrego “visto que Bush no ha tomado cartas en el asunto, nosotros el mundo no-libre estamos dispuestos a conseguir la paz en occidente, aunque para eso tengamos que fusilar a medio mundo, y una vez que estos hechos lamentables, como los que ocurren en Francia, cesen, nosotros al fin podremos destrozar y aterrorizar occidente que es lo que mejor sabemos hacer”

Descubrimiento Científico:

Científicos descubrieron que mientras mas se acercan los parciales, el índice de posibilidades des de joda o irse de fiesta ( Esto significa la cantidad de fiestas a la que uno lo invitan o de irse de joda con los amigos) crece proporcionalmente al tiempo del parcial, no solo eso, si no que con cada parcial que va apareciendo, la cantidad de fiesta de potencia.

Léase, uno tiene un parcial, IJIF (o índice de joda o irse de fiesta ) es de 2, pero si uno tiene dos parciales, IJIF es de 4, ahora si uno llega a tener 3 parciales el IJIF puede llegar a ser hasta de 16!.

Eramos tan pobres...

“ Al-Qaeda demandaría judicialmente a los responsables de la destrucción de la estación de Haedo por daños”.

Hoy a la mañana apareció un Vhs* con un video, el cual fue entregado de manera anónima a los medios de prensa del país, donde un señor barbudo y con una especie de tallón aparece gritando cosas en un idioma extranjero.

Luego de ser traducido por la secretaria de recontra-espionaje de la nación , se descubrió que el video era un mensaje de los representantes legales en argentina del famoso grupo Al-Qaeda .

Según los abogados del malvado grupo terrorista, el grupo que se supone volo las torres gemelas planea llevar a la corte a los responsables de la destrucción de la estación de Haeado, por que según ellos, el acto les causo un grave daño ya que:

-Les destruyeron uno de sus blancos (al parecer Al-Caida había reservado la estación para hacerla volar por los aires por estas fechas)

-Les quitaron el factor sorpresa

- Y ahora se pone en duda la necesidad de grupos terroristas para destruir cosas

Además alegan que ellos no fueron invitados a el acto de destrucción y pretenden reclamar ante la O.N.U por tal acto de discriminación

*Al parecer los terroristas tienen grandes existencia de Vhs y con la llegada del DVD no tienen otra manera de deshacerse de las existencias que utilizándolos para mandar mensajes a todo el mundo

"La frase adecuada" (chiste que me enviaron por email)

Un tipo se despierta en su casa a las 11 de la mañana con una resaca monumental después de una noche de juerga.

Se esfuerza en abrir los ojos y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de luz.

Se sienta, ve su ropa limpia y planchada.

Se levanta y ve la casa impecable, y al llegar a la cocina encuentra una nota de su mujer que dice: "Cariño, el desayuno está servido. Salí a hacer unas compras. Te amo"

En ese momento aparece su hijo y un tanto desorientado le pregunta: "hijo, ¿que pasó anoche?

Éste le responde: "llegaste a las 3 de la mañana totalmente borracho, rompiste varios adornos y vomitaste toda la casa"

El padre, más desorientado aún le pregunta: " y cómo es que está todo impecable y el desayuno esperándome en la mesa?"

Su hijo contesta: "Ah, eso!... es que mamá te arrastró hasta el baño y cuando intentó sacarte los pantalones, le gritaste: "QUIETA, LOCA; SOY CASADO!!"

Conclusiones:

- Una flor de borrachera: $300

- Mobiliario roto: $1200

- Desayuno completo: $50

- Decir la frase adecuada: ...no tiene precio!!!

El voto cantando ya no esta de moda, lo que viene es el voto “vendido”

Novedad de ultimo momento: se descubrió que se compran votos a cambio de lavarropas, televisores y varios electrodomésticos (Muerte de envidia Garbarino, Chiche y Kristina te llevan mucha ventaja), seguro nunca paso esto antes y la frase alpargatas sí, libros no”, se refiera a otra cosa y (de hecho el tema de regalar cosas a los votantes viene desde Hipólito Yrigoyen y quien no se acuerda de las zapatillas “Ruckauf”)

Esta medida es discriminatoria, como vivo en capital, ningún candidato vino a ofrecerme nada a cambio de mi voto, No fue comprado todo el electorado bonarense y mucho menos se puede decir que haya sido comprado todo el electorado a nivel nacional, ya toda la capital fue excluida del actual “Plan canje electoral”.

¡Es hora de luchar contra este sistema injusto ¡ es hora de reclamar por mejoras sociales , económicas y políticas y cambiar el sistema!, basta de discriminación, una persona, un voto, un voto un electrodoméstico, basta de discrimanción geográfica o económica!, los ricos también quieren que se les compre el sufragio con electrodomésticos!,¡yo quiero que alguien de la campaña de Bielsa me regale una licuadora!.

Propongo que se reforme la constitución y se cambie el sistema electoral, “cada ciudadano emitirá obligatoriamente un voto, el cual podrá canjearse por los productos que ofrezca cada candidato o partido habilitado en la elección” o podrían ser dos votos, por ahí un partido no ofrece lo que uno quiere, y mucha gente estaría mas contenta si recibe dos cosas en vez de una, aparte habría más margen para elegir.

Con este nuevo sistema electoral no solo se fomentaría la participación y el sufragio, si no que esto ayudaría a la economía en los momentos cercanos a las elecciones

Cae preso el sexopata de boedo

Luego de varios ataques, el famoso sexopata de boedo, conocido tambien como… “el famoso sexopata de boedo”famoso por su ferocidad y por su repetido abuso hacia victimas desprotegidasLuego de este aviso, donde el desquiciado apunta a una vicitima inocente con el propocito de fomentar las visitas en su fotolog, el mal viviente fue descubierto por una vieja chusma,también conocida como “viejachusma”,de la zona de boedo,quien llamo a la policía, la cual tras una investigación, 10 sobornos, manguera 4 pizzas y cagarse de risa de 3 guardias urbanos, demostraron que el sospechoso era el susodicho sexopata.

Su identidad es desconocida, pero hemos logrado “pedir prestada" esta foto del sexopata, la cual hemos editado para no violar el secreto de sumario

Cuidado con el ataque de los delfines asesinos

No es una película de clase z, no es un comic ni el plan de uno de los “malos” de los dibujitos animados, hay 36 delfines armados con “dardos venenosos” sueltos a la deriva y sin control

“Brillantes” soldados norteamericanos entrenaron pingüinos para que ataquen a los terroristas (aunque algunos opinan que era un plan del gobierno en caso que los beach-boys se reamaran), para eso, no solo los armaron con dardos venenosos, si no que también les enseñaron dispar.

Con los tornados “Rita “y “ Katrina”, los delfines escaparon y no los pueden localizar, ya que su aparato rastreador y la radio se han apagado misteriosamente,

Ahora los delfines, armados y peligrosos andan a la deriva, lo cual puede ser grave si confunden alguna pobre persona que pase por ahí y asesinen a dardos venenos

Creo que la palabra que busco para definir todo esto es “idiota”, y acuerdese de ahora en adelante, no vea a Fliper con tanto cariño

Ya llego la primavera…

Claro que UD ya lo sabía, al menos que viva en un “tuper” o en un tapón, (que no es lo mismo que un tampón, trate de no confundirse, por que el error puede costarle caro, sobre todo si UD es una mujer).

La primavera es una de esas cosas que llegan para todos por igual (al menos a un hemisferio del planeta), el tema es que como la primavera no discrimina por plata, vestimenta o nivel social, los “chetos” no entienden el sentido de la festividad, aunque los “chetos” por lo general no entienden nada y compensan esto gastando grandes cantidades de dinero.

Pero más allá de todo esto, aun así se notan cambios en el ambiente:

Las personas, más que nada las de sexo femenino, empiezan a planificar dietas que no cumplen y que no necesitan, para “moldear” el cuerpo y entrar en la ropa del primavera/verano de la temporada* cosa que tampoco necesitan. El tema es que la mayoría no lo logran y terminan generalmente sintiéndose mal cuando la ropa no les entra o les queda muy ajustada, (igual yo conozco gente que usa la ropa aun cuando esta este por reventar)

También en esta temporada hay un tufillo a parciales en el aire y estudio universitario.

Hoy la gente en general sale a hacer deporte, como si eso estuviera relacionado con el día de la primavera o del estudiante, fecha que también se festeja hoy, lo que causa grande confusiones (¿que le digo “feliz día de la primavera” o “Feliz día del estudiante” o me la/o transo de una vez y me dejo de joder?, la vida es difícil).

Lo mejor hasta ahora del día de la primavera es que no apareció ningún e-mails o Sms con el texto “La primavera dejara de ser gratuita, al menos que reenvíes este mensaje a 100 personas”.

En fin feliz día de la primavera, feliz día del estudiante, pásenla bien y si me quieren invitar una cerveza, tienen mi e-mail abajo del todo.

*claro que la ropa es cada vez más chica y dentro de poco, la ropa de moda no le va a entrar ni a una Barbie, pero bueno son las reglas del mercado ¿no?