Cae preso el sexopata de boedo

Luego de varios ataques, el famoso sexopata de boedo, conocido tambien como… “el famoso sexopata de boedo”famoso por su ferocidad y por su repetido abuso hacia victimas desprotegidasLuego de este aviso, donde el desquiciado apunta a una vicitima inocente con el propocito de fomentar las visitas en su fotolog, el mal viviente fue descubierto por una vieja chusma,también conocida como “viejachusma”,de la zona de boedo,quien llamo a la policía, la cual tras una investigación, 10 sobornos, manguera 4 pizzas y cagarse de risa de 3 guardias urbanos, demostraron que el sospechoso era el susodicho sexopata.

Su identidad es desconocida, pero hemos logrado “pedir prestada" esta foto del sexopata, la cual hemos editado para no violar el secreto de sumario

Cuidado con el ataque de los delfines asesinos

No es una película de clase z, no es un comic ni el plan de uno de los “malos” de los dibujitos animados, hay 36 delfines armados con “dardos venenosos” sueltos a la deriva y sin control

“Brillantes” soldados norteamericanos entrenaron pingüinos para que ataquen a los terroristas (aunque algunos opinan que era un plan del gobierno en caso que los beach-boys se reamaran), para eso, no solo los armaron con dardos venenosos, si no que también les enseñaron dispar.

Con los tornados “Rita “y “ Katrina”, los delfines escaparon y no los pueden localizar, ya que su aparato rastreador y la radio se han apagado misteriosamente,

Ahora los delfines, armados y peligrosos andan a la deriva, lo cual puede ser grave si confunden alguna pobre persona que pase por ahí y asesinen a dardos venenos

Creo que la palabra que busco para definir todo esto es “idiota”, y acuerdese de ahora en adelante, no vea a Fliper con tanto cariño

Ya llego la primavera…

Claro que UD ya lo sabía, al menos que viva en un “tuper” o en un tapón, (que no es lo mismo que un tampón, trate de no confundirse, por que el error puede costarle caro, sobre todo si UD es una mujer).

La primavera es una de esas cosas que llegan para todos por igual (al menos a un hemisferio del planeta), el tema es que como la primavera no discrimina por plata, vestimenta o nivel social, los “chetos” no entienden el sentido de la festividad, aunque los “chetos” por lo general no entienden nada y compensan esto gastando grandes cantidades de dinero.

Pero más allá de todo esto, aun así se notan cambios en el ambiente:

Las personas, más que nada las de sexo femenino, empiezan a planificar dietas que no cumplen y que no necesitan, para “moldear” el cuerpo y entrar en la ropa del primavera/verano de la temporada* cosa que tampoco necesitan. El tema es que la mayoría no lo logran y terminan generalmente sintiéndose mal cuando la ropa no les entra o les queda muy ajustada, (igual yo conozco gente que usa la ropa aun cuando esta este por reventar)

También en esta temporada hay un tufillo a parciales en el aire y estudio universitario.

Hoy la gente en general sale a hacer deporte, como si eso estuviera relacionado con el día de la primavera o del estudiante, fecha que también se festeja hoy, lo que causa grande confusiones (¿que le digo “feliz día de la primavera” o “Feliz día del estudiante” o me la/o transo de una vez y me dejo de joder?, la vida es difícil).

Lo mejor hasta ahora del día de la primavera es que no apareció ningún e-mails o Sms con el texto “La primavera dejara de ser gratuita, al menos que reenvíes este mensaje a 100 personas”.

En fin feliz día de la primavera, feliz día del estudiante, pásenla bien y si me quieren invitar una cerveza, tienen mi e-mail abajo del todo.

*claro que la ropa es cada vez más chica y dentro de poco, la ropa de moda no le va a entrar ni a una Barbie, pero bueno son las reglas del mercado ¿no?

Sobre las cadenas de e-mails y Sms en sentido a-normal.

¿Por que en el sentido anormal? Por que es anormal que haya tanta gente que se crea todo lo que le dicen en un e-mail.

Los gatitos embotellados:

Estoy hartos de recibir e-mails sobre Bonsái kitty y que hay que juntar 500 firmas para que saquen es pagina atroz. La pagina es en broma, gente en la misma pagina dice que la pagina es una broma, no meten los gatitos enana botella y los venden, es más si se fijan bien el sistema de ventas de la pagina no existe.¿Las fotos? Están mas trucadas que las fotos de empandas que puse en mi fotolog?

MSN va a ser pago:

Si intentan cobrar MSN, va pasar a la historia antes de que puedan decir ICQ, con toda la oferta de programas de mensajería que hay, no solo no les conviene cobrar, si no que, debido a la aparición de google talk, tuvieron que sacar una nueva versión que acepte enviar y recibir mensajes de voz Vieron que raro, ni una sola beta hubo, salio de un día para el otro después de Google Talk

Si mandas este Sms a 10 personas recibirás 100 mensajes de texto gratis:

Una cosa es una boludez gratuita pero esto… Si mandas los 10 mensajes de texto lo único que te vas a dar cuenta es que sos un idiota y desperdiciaste 10 mensajes de texto. Lo peor es que la gente ya esta llamando a la compañías de celulares para quejarse (pobres de los operadores) y quieren que las compañías saquen u contra mensaje para avisar que es mentira (claro, van a renunciar que algún idiota mande 10 mensajes al pedo)

(y así con los nenes del África, y con todo esos e-mails en cadena, como la cadena del beso, del amor, de la mar en coche)

En general todo estos mensajes son falsos, tan falsos como un billete de 200 pesos, pero la gente sigue reenviándolos, hoy hable con una muchacha que me mando el de “MSN pago” y le dije “¿vos sabes que esto es mentira?” y me respondió que lo sabía, pero que lo mandaba automáticamente (por que no me mandar su numero de tarjeta de crédito automáticamente). El tema es el factor idiota, por cada 10 personas que reciben estos mensajes, hay dos que lo creen y lo reenvían y así el número de veces que circulan estas mierdas va creciendo.

Un poco de cabeza gente, no todo lo que viene escrito en un e-mail es cierto

Dialogos con mi madre

Dialogo entre mi vieja y yo, hoy en la cocina.

Yo : Me siento… particularmente …raro
Adr: … Sos raro

Comentarios a la clase de “constitucional” que me tuve que privar de hacer, por mi bien académico.

Tema de hoy, las libertades individuales, punto a plantear por la profesora “si yo quiero fumar marihuana y me lo prohíben, el estado esta limitando mis libertades”…Ahí es cuando mi instinto, el cual reprimí fue entonar “chalaman... rastafa…”

Siguiendo con el tema de las libertades, la profesora planteo el caso hipotético de la ninfomanía, ella comento de que en el supuesto caso de ella ser ninfomana simplemente por el hecho de su condición como cual, ella seria perseguida por parte del estado., decidí no contradecir a la docente, y alegar que anterior a la persecución del estado, ella seria perseguida por una turbia de hombres, quienes intentarían darle alcance en el catre, o en realidad, esto esta mal expresado, en el caso hipotético de que la docente fuese ninfomana, seria ella la que iniciaría una persecución de gente con las intenciones anteriormente mencionadas de conducir personas al catre

La clase toco su punto máximo cuando la profesora comparo el hecho de que sea un delito y te metan preso por fumar marihuana, con si alguna vez, por demostraciones científicas, se probara que el chocolate hace mal y lo prohibiesen

Chocolate, Drogas, Cerveza y sexo, pero bien, mis queridos amigos, antes que me pidan el numero de la mencionada docente, todo su discurso de la libertad y demás basada en el articulo 19 de la constitución cambio, cuando un alumno planteo “bueno, meter a la cárcel a alguien por fumar marihuana, es privarlo de la libertad, ahora también no es privarlo de su libertad obligarlos iniciar un tratamiento si el no lo desea”

Ahí la profesora se quedo sin habla y no solo no respondía de una manera coherente con su discurso anterior, si no que empezó a balbucear y bueno que eso habría que verlo bien y que, justo se hizo la hora

Pero mis amigos, como la próxima clase, hablaremos de libertad de expresión, pienso llevar este articulo y repartirlo, después de que veamos el tema ,por toda el aula, a ella y a sus ayudantes inclusive, para ver si después de estos comentarios, ella reacciona como una defensora de la constitución

Si la cama esta dura…

Esto es un manual para comprender el despertar después de un evento social importante: salida con amigos, Asado, reunión familiar (sobre todo si es mi familia), etc.

Si la cama está más dura de lo que es habitual, la cama está más lejos del techo de lo que es habitual y , sobre todo, esto es lo más importante, la cama está “al lado” de la cama, significa que UD se encuentra acostado en el piso, al lado de su cama. Y si se encuentra tapado y con almohadas, es 99% probable de que alguien más lo sepa

Mensaje de la secretaria de derechos, traductores y centros de comida chatarra del gobierno Federal, Marxista y revolucionario de R.R.F.M.V.T

¡¡Chicos, ya salio la banda sonora de las internas de este año!!

¡Sí! Para los que aun se chupan el dedo, acá esta, el primer tema musical de la internar de las elecciones de este año, el tema de un tal Charly Menen ¿no lo conoce?, no importa, el sí y quiere que si vuelve, lo votes, síganlo que no los va a defraudar

Acá esta la letra, el mp3 no lo subimos, por que justamente después de escribir el nombre del autor, un virus mortal borro todos los mp3

Mr K

Mr Kirchner abrió la puerta,

vio a chiche recién muerta

y la sangre del saco se limpió.

Guardó a chiche en el ropero

le puso más leña al fuego

y la interna muy cruda se avecinó.

Llamó kristina y le dijo: "Chiche está muerta en el ropero",

"Por supuesto, si yo la asesiné.

Ella no me dejo la provincia,

le hundí un hacha en la cabeza

y la sangre el tapizado me manchó".

Ay que pena nena!

Y Mr kirchner gobernaba y su esposa asesinaba

y los ministros correteaban por ahí.

Se pasaban al duhaldismo,

volvian kirchnerismo

y otros partidos que vagaban por ahí.

Y llegó el presi yanki con todo el destacamento

para toda mar del plata copar

Yo no se por qué, sargento

viene bush a las americas

si somos un país muy normal

espero que les haya gustado el tema y sí no, a llorar a Lomas De Zamora

“De todos menos el viejo truco del Mc Donals”

Se viene G. W Bush (sí. El canoso con cara de mono que invadió irak, que esta a favor de la pena de muerte y que pudo darle a su país educación y salud gratuitos por bastante tiempo y en ves de eso, bajo los impuestos)

Antes su presencia en la cumbres de las Américas, No solo se desarrollo un plan para mantenerlo seguro, si no ya hay varios que quieren que no venga (todo Mar del plata, por ejemplo), pero Bush a los reclamos populares…, bue se acuerdan De Bill Clinton (si el que tocaba el saxo) y de la gorda esa Monica (ahora esta flaca), similar sería la relación entre el presidente Bush y los reclamos de muchísima gente que lo quiere ver lejos.

El tema no es solo eso, precisamente no es uno de los lideres más queridos por sus tendencias a la dominación de otros países ( con cualquier excusa), por lo que hace en su país y por su plan para el mundo (¿conquistarlo , pinky?, bue, al menos poder hacer lo que el y sus amigos ultra-derecha-fanáticos religiosos quieren.

Ahora… protestas frente a un Mc Donals no va a asustar a nadie (es más con lo mal que viene, por la suba de precios, la publicidad, hasta quizás les viene bien…. Lo que sí es seguro, es que hay que buscar nuevas maneras de protestar, por ejemplo, escarches en la casa de los funcionarios norteamericanos, protestas en las plazas, secuestrar a Woody Allen (antes que haga alguna película en lo posible)*, mandar cartas a diarios norteamericanos y extranjeros, sacar publicaciones, solicitadas, armar un cd de música secuestrar r a Bill Murria (también, antes que saque la continuación de “a vida suba acuática”

En síntesis, hay miles de formas de protestar contra Bush, que no incluyen, tirarle piedras a un local, que sub.-ocupa a miles de jóvenes

www.fotolog.net/chimbo, para más ideas

* la idea del secuestro es una broma, por favor, nosotros no apoyamos e instigamos el secuestro de dos grandes estrellas, bue de dos grandes idiotas, como Bill y Woody

Al Final Kung-Fu se había vuelto malo...

Después de observar entero, un capitulo de “Kung Fu” , he descubierto que al final Kung Fu se vuelve malo (no como la serie, que siempre fue mala).

Así es, el protagonista, tal vez influido por la nefasta cultura Occidental o tal vez harto de repetir las pelotudeses que decía capitulo tras capitulo, decide abandonar su “Viaje” y decide entrenarse con el maestro Pai-mei y formar un grupo de Asesinos profesionales, con un supuesto hermano, que el espíritu santo le dio.

Ahora conocido como “Bill”, el antiguo maestro de la palabrería sin sentido, formaría un grupo de asesinos y se la pasaría asesinado a diestra y siniestra. El tema es que un día Mia Wallence, una de las mejores de su grupo de mercaderes de la muerte decide dejarlo y casarse con un nabo de Texas cualquiera, lo peor del tema es que Mia tenía un hijo de “Bill”en sus entrañas (aunque tambien hay rumores de que el hijo podría ser de Travolta, quien sabe), así que el futuro padre corto por lo sano, fue al ensayo de boda de la asesina fugitiva y no solo la acabo con la vida de la traidora, con la de su cornudo esposo,y con la de todos los invitados al evento (incluyendo al cura y su esposa) si no que también termina quitandole la vida a Samuel Jackson, quien hace poco había dejado la vida delictiva y se había dedicado a llevar la palabra del señor.

El tema es que Mia no estaba tan muerta y decide volver del coma en el que estaba a vengarse, pero eso ya es otra historia y las cartas del abogado de Tarantino ya empiezan a acumularse

Antes y después, de ser un idiota pacifista a ser líder de un grupo de asesinos

La previa de la previa de” la cumbres de las Américas”

Se están viviendo los momentos previos a la previa de “la cumbres de las Américas” la cual se destaca por la presencia del presidente George W Bush… y por la posibilidad de que Al Quaeda o algún otro grupo terrorista quiera volar Mar del plata o algun punto de la argentina a la estratosfera


Viendo con Repudio que cuenta Bush iría igual a la cumbre, cagandose en todo y en todos, pero, para compensar a nuestro país, por las perdidas que causa las medidas de seguridad por su visita, Bush ha decidido por este medio, mandarnos dos presentes


Quien encuentre al presidente en esta imagen, se gana el magnifico premio de que un policía mar platense le toque el bulto mientras lo revise buscando armas ( si es ud una dama, el premio consiste en un segui participando)

Por otro lado, el segundo presente, trataria de una foto de todos los dobles que Bush piensa traer a la conferencia

Pregunta ¿ de donde sacaron tantas personas con cara de idiota? Vaya a saber uno

Sin City… Espectacular…

Hoy acabo de ver la mejor película basada en un comic. Sin City, te deja totalmente si palabras, es espectacular, no parece un comic ES un comic,

Carajo, que Robert Rodriguez diriga la proxima de batman

Tu más grande secreto… Publicado en la web

Cuando uno creía que de ahora en adelante, todos los sitios iban a ser versiones de fotologs (que ya hay como 10 paginas que ofrecen más o menos el mismo servicio), aparece “la versión argentina de una buena idea” o una pagina de Internet para que uno pueda publicar su más grande secreto de manera anónima (www.tusecreto.com.ar) , igual no se lo crea, casi todos son inventados

Como toda gran idea, la reacción más natural fue… ser copiada (www.tugransecreto.com.ar) .

Ambas paginas, básicamente brindan el mismo servicio, un lugar para dejar mensajes con “GRANDES SECRETOS”, lo único que tiene de diferente una con la otra, es que en la burda copia. Uno puede dejar su opinión sobre lo grandes secretos y que al dejarse los mensajes en el acto, uno puede inventarse cualquier cosa, que igual se lo publican

si uno publica un secreto en la web, ¿este no deja de ser secreto?

Atrapado en Cordoba, fierita ( Trap in Cordoba, litel Beasty)

Después de un viaje ultra-secreto para copar la provincia de Cordoba, viaje en cual me acompañaron mi hermano, mi vieja y el novio de mi vieja, era hora de volver a Buenos Aires, el viaje había sido un rotundo fracaso debido a la negativa del señor Gobernador, quien se negó a entregar la provincia para que yo la controlara, una vez que las negociaciones fracasaron decidimos volver a Bs.As.*

El tema es que por motivos meteorológicos, Lan Argentina, cancelo SOLAMENTE nuestro vuelo(raro, por que nos llegaron a decir que el avión ya estaba aterrizando, pero al parecer nunca salio de Bs.As), vuelos de las demás compañías y de la misma empresa, arribaban y partían del aeropuerto, pero nosotros debíamos esperar hasta las 20.45 para volver a nuestro hogar (eran las 11 am)

Luego de varias protestas generalizadas, varias protestas pacificas, sentadas, acostadas y empezar con cantitos estilo “vamos a matar un empleado de Lan”, “Vamos a prender fuego Lan”, nada funciono y las señoritas que atendían el mostrador de Lan en el turno mañana, esas sociopatas, frígidas, que presentaban grandes cuernos en sus cabezas, llamaron a la policía, así que luego de salvar a todos los manifestantes de la carcel, mi comitiva y yo fuimos a copar la ciudad de Cordoba Capital, lugar donde tomamos un Restauran, copamos un cine (lastima que la película de la sala que decidimos copar era una mierda) y volvimos al aeropuerto, para volver a nuestras casas .

Después de eso volvimos a Bs.As, cansados, pero contentos, ya que habíamos logrado sembrar la semilla de la revolución en Cordoba, y yo había ganado un jugo de naranja en un torneo de escoba de 15

*Deberé de esperar a que una revolución iniciada en ciertos sectores del otorgue el poder

Superbobo Vs Hitler Vs Stalin

Fragmento de un comic(o historieta, como se prefiera) viejo de superman, donde el patético superhéroe harto de los conflictos en Europa, decide intervenir y decide llevar a Hitler y Stalin ante las autoridades y los lleva a la O.E.A (La UN/ONU no existía todavía)
Se observa que este Comic es anterior a la alianza Usa/Urss y que es anterior incluso a la rendición de Francia

(nota: para verlo en tamaño real, haga click sobre lo dibujos, son dos)

Agradecimientos a: Alejandro por las imágenes

La mandarina mecánica (A clockwork Tangerine litel beasty)

¿Y Como comienza? Éramos yo y 3 “drugos” más (aunque prefiero droogs), “el_Fly”, “Pert Etre” y “D-Polac”, estabamos en lo “el_Fly”, tomando leche con… bueno, en realidad no tomamos nada, y decidimos salir al centro, a “Puerto Pirata”, bar que se encuentra enfrente de “Kill kenny” (you bastard).

Nos subimos al vehículo de Pert…, y nos dirigimos al centro y aunque no íbamos en contra mano, ni hacimos volcar pequeños volkswagen, la imagen de los cuatro, en el auto, escuchando “Asi/disi” me recordó mucho a “ A clockwork Orange”

Después de tomar una “cereveza” y yo causar un accidente con la misma, me fui depositado en las cercanías a Córdoba y Caning , donde mientras esperaba al 151, fiel colectivo, un grupo de pibes, discutían sobre la naranja mecánica y vi como ninguno había entendido el final.

Cosas que pasan

El día que “el tetra” le gano a un Somelier

Reunión de un grupo de amigos, a los cuales les gusta tomar vino, el encuentro se celebro en el siempre amado barrio de “Villa Tachito”, cercano a puente Saavedra, en esta ocasión se iba a degustar “tempranillos”

Es que, uno de los concurrentes, para “gastar” una broma a sus colegas de la vida vinícola, vacía una botella de vino, la rellena con un conocido vino de envase “tetrabrick”, de la marca “Lider Price” y le creo una etiqueta de un vino real, invento una historia y lo llevo como vino Español, triangulado vía Alemania.

El tema es que los habitúes no solo no reconocen al vino como un vino pésimo, si no que además, le parece un excelente vino.

La cosa se agrava cuando un Somelier quien tampoco reconoce el vino, como un tetra.

Debieron ver la cara de las personas cuando se enteraron que ese vino que tanto halagaban, era un “tetra” del “Lider Price” y que nadie lo reconocio.

“de los tempranillos, el vino que más me gusta es el Tetra”

Se inauguró el primer local de Mc Jules

Después de que su vida fue iluminada por la luz del señor, Jules Winnfield decidió dejar los negocios turbios y comenzar una nueva carrera en un tema que lo apasionaba “Chesee Burgers” como le gusta llamarlas a él. Jules decidio comenzar su negocio y su nueva en nuestro país “por que el mercado no esta tan explotado… y por que la gente de control de sanidad es más fácil de coimear maderfaker”

Así comienza un nuevo capitulo en el libro de recetas de los negocios dedicados a venta de hamburguesas, Mc Jules, Local cuenta con varios tipos de Sándwich, entre ellos, la Big Kahuna Burger o La Mader-Focker-With-CHis.

Los primero críticos (anónimos por miedo a las represalias de Jules) han coincidido “ La comida es excelente, no tiene comparación, los precios son un regalo… pero que no te agarre en un día verboragico, por que se la puede pasar hablando de un tal Ezequiel o contarte la vida, obra y los diferentes nombres que reciben las hamburguesas”

Tarantino en la inauguración del local ( Con esa pera y esa cara de homosexual, ¿quien más podría ser?)

Obviamente, Mc Jules tiene MilkShakes de 5$ y unos amplios baños para que los adultos se “empolven la nariz”

Uma Thurma en el baño, “empolvándose la nariz” después de su Milkshake de 5$

101 momentos de mediocridad de la farándula norteamericana

“101 most…” es una series programa que pasa la señal de cable “E!”, el cual trata de una ranking de sucesos relacionados con el título, por ejemplo, “101 most shocking moments in enterteinement” , es un raking de los momentos mas “escandalosos” del espectáculo (ejemplo: Miguelito Jackson tirando a su hijo por la ventana) o bien “las 101 transformaciones más impactantes del entretenimiento” donde aparece, curiosamente fuera de tema, el cambio de “imagen” del escarabajo (auto de Volkswagen).

Obviamente todos estos momentos son muy “shockeantes” y están comentados por un grupo de desconocidos altamente calificados, es decir, desconocidos del rubro: comediantes desconocidos, actrices desconocidas, o simples idiotas desconocidos de USA que opinan sobre todo como si supieran de algo y demuestran que son completos estúpidos o al menos tienen un alto nivel de idiotez.

Es una verdadero lluvia de mediocridad, que es lo que esos programas derrochan.

Ya se han hecho “101 most” de todo.En fin, ¿para cuándo un “The most shocking worst blogs”?

“Uso, cuidado y eliminación de Ratas”:La materia oculta de Medicina, Fármaco y Bioquímica.

Más allá de los diferentes conocimientos que les inculcan a los estudiantes de las mencionadas carreras en la facultad, una famosa bioquímica de caseros, me ha relatado como en la facultad el uso de ratas para experimentos le había servido para aprender a como manipular a uno de estos “”simpatiquísimos”” animales.

Ella me ha relatado, que para probar los efectos de varios fármacos, tenían que agarrar ratas de una caja, sacada del criadero de ratas de la facultad (Acá vale aclara, Ratas, nos referimos al mamífero peludo, familiar del famoso personaje de Disney, No al famoso mamífero que también ronda por la facultad, conocido por el desarrollo excesivo de sus codos o por el hecho de no querer aportar capital para ningún fin)

Datos interesantes de cómo utilizar una rata:

*Nunca sujeta a la rata por la cola* (ya que puede girar sobre la misma como helicóptero)

*Sujétela con la mano como si fuera una pinza, agarrando el pellejo del cuello y la cola*

*Cuidado, la rata por el miedo puede defecar*

*Luego de terminar de utilizar al simpático roedor, asesínelo a sangre fría, tomándolo por la cola y golpeándole la cabeza contra el borde de la mesada, mesa o cualquier objeto contundente*

Y recuerde, las ratas solo se pueden usar una vez

Al fin uno conoce el motivo por el cual el famoso personaje de Diseney no estudio medicina